jueves, 24 de diciembre de 2009
Se nos va
jueves, 3 de diciembre de 2009
sábado, 21 de noviembre de 2009
Que moral
jueves, 19 de noviembre de 2009
Policia de Costa Rica
miércoles, 18 de noviembre de 2009
El colmo del delantero
Bugatti Veyron
domingo, 15 de noviembre de 2009
viernes, 13 de noviembre de 2009
Read it later
domingo, 8 de noviembre de 2009
Televisores OLED
lunes, 26 de octubre de 2009
Cuanta verdad en tan poco
viernes, 9 de octubre de 2009
Televisión en el Iphone
jueves, 8 de octubre de 2009
LCROSS
viernes, 18 de septiembre de 2009
PRO 10
martes, 15 de septiembre de 2009
Todo sobre el Bolonia
AMAZING
Después del punto visto antes y lo imbatible que parece Federer no me extraña que Djokovic sea tan sumiso en este punto dejándole marcar a Federer a placer. Increíble Djokovic...
El perro de un funcionario ...
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Discoduro, impresiónales!
El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- Y tu perro, ¿qué puede hacer?
Entonces el funcionario mira a su perro y dice:
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
¡Ole mi perro!
viernes, 11 de septiembre de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
Marcha Imperial
miércoles, 26 de agosto de 2009
Linux
Akinator
martes, 14 de julio de 2009
Logo de Chrome OS
Peliculas por Streaming
sábado, 11 de julio de 2009
Chemtrails VS Contrails
Para más información http://www.scribd.com/doc/3989673/CHEMTRAILS-Y-CAMBIO-CLIMATICO
sábado, 4 de julio de 2009
Hasta el pene pide un aumento de sueldo
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO:
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
A) Ejecuto trabajo físico.
B) Trabajo a grandes profundidades.
C) Trabajo de cabeza.
D) no gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E) Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
F) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
G) Trabajo a altas temperaturas.
H) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.- no trabaja 8 horas consecutivas.
2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.- descansa mucho, antes de tiempo.
6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.- no espera a la jubilación para retirarse.
10.- no le gusta doblar turnos.
11..- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12..- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
miércoles, 1 de julio de 2009
La importancia de la foto en el curriculum
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien. Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio. Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco. Tengo condisiones de comensar imediatamente.
Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella . .
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto. . . .
Respuesta Del Empresário:
Querida Catia Vanessa, El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Reúne Vd. todas las condiciones. ¡¡ Comienza mañana mismo !!
domingo, 21 de junio de 2009
miércoles, 17 de junio de 2009
¿Donde esta Jorge?
Si no lo lograis ver, posar el raton en la imagen.
ç
Por eso es tan importante soreir en las fotos jajajajaja.
lunes, 15 de junio de 2009
Posición del Toro salvaje
Este es el enlace para quien no pueda verlo:
http://www.slideshare.net/tatito_123/el-toro-salvaje-1584674
jueves, 11 de junio de 2009
...la leche, 30 años no son nada...
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia. Te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca, en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado. Y si tienes sed el azafato cabrón te ofrece una carta con las bebidas con los precios subidos un 50%, por que sí. Y no protestas, por si acaso. Cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenos guantazos bien merecidos. Al llegara a casa tu padre te arreaba otros dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez. Crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la carcel.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana de la leche, con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
miércoles, 10 de junio de 2009
Los flujogramas
Chiste del dia
By mi hermana de 5 años.
martes, 9 de junio de 2009
¡¡BIENVENIDOS!!
Haced algún comentario de vez en cuando. Esperamos que os guste.
Un saludo de los creadores.